Pérola de uma Maluco Normal XXXIII

Tá, eu sei, faz tempo, mas é que como estou em cliente fica difícil de acessar. Lá não tenho internet. Mas aí vão mais algumas cartinhas pro Papai Noel com as Respostas...

Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luis

Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa .... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda?
Use sempre "faz 1 ano"; "faz 3 anos"; "faz 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não vai no plural ... ah deixa prá lá ...
Mas enfim, desculpe-me por favor.
Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel

Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, Uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O":
Mais alguma coisa???
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!!!
Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo?
Porém tenho uma sugestão...
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel

Querido Papai Noel:
Deixei embai xo da árvore de nat! al umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane

Querida Susane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel

Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!
Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel

Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!! !!
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho

Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo não funciona...
Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel (Hehehe)

Pérola de uma Maluco Normal XXXII

Tá, eu sei, faz tempo, mas é que como estou em cliente fica difícil de acessar. Lá não tenho internet. Mas aí vão mais algumas cartinhas pro Papai Noel com as Respostas...

Querido Papai Noel:
Poxa, fazem 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada... Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado, Luis

Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa .... não é "fazem 3 anos"... cacete, não aprendeu ainda?
Use sempre "faz 1 ano"; "faz 3 anos"; "faz 2.000 anos". O verbo fazer no sentido de tempo não vai no plural ... ah deixa prá lá ...
Mas enfim, desculpe-me por favor.
Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel

Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um nintendo, um computador, Uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O":
Mais alguma coisa???
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!!!
Na verdade você não quer porra nenhuma não é mesmo?
Porém tenho uma sugestão...
Por que você não pede um nome novo?
Papai Noel

Querido Papai Noel:
Deixei embai xo da árvore de nat! al umas empanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane

Querida Susane:
Empanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas peidarem em minha cara... Quer me agradar sua puxa-saco? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se pôr com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel

Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!
Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel

Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Dá um cachorrinho pra mim!! !!
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho

Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo não funciona...
Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel (Hehehe)

Pérolas de um Maluco Normal XXXI

Como o natal tá chegando, aí vão algumas cartinhas que o Papai Noel recebeu e pasmem, ele respondeu!!!

Carta 1
Kerido Papai Noéu:
Eu queria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau...
Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.

Resposta 1
Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!
Parece um índio escrevendo...
Definitivamente terá uma brilhante carreira na vida...
Como auxiliar de pedreiro!!!
Tem certeza que você não prefere um livro de português? Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel

Carta 2
Querido Papai Noel:
Não sei se voce pode, mas gostaría de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor Julia

Resposta 2
Querida Julia:
E o que você quer garota?
Que eu arruine a relação de seu pai com a sua secretária?
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel

Carta 3
Querido Papai Noel
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor, Sara

Resposta 3
Querida Sara:
Você anda fumando maconha?
Papai Noel

Aguardem mais cartinhas. TOLERÂNCIA ZERO!

Pérolas de um Maluco Normal XXX

Qual o significado da clausura da liberdade?

Pérolas de um Maluco Normal XXIX

Minha falta de inspiração é minha inspiração

Pérolas de um Maluco Normal XXVIII

UPGRADE DE NAMORADO 5.0 PARA MARIDO 1.0

Caro Suporte Técnico,

Ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance, principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0.

Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicativos indesejáveis como CAMPEONATO BRASILEIRO 5.0.

Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0 e o LIMPANDO A CASA 2.5 simplesmente trava o sistema. Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?


Ass.: Desesperada.

_________

Resposta:- Suporte Técnico

Cara desesperada,

Primeiramente, tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional. Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0. Essa operação, atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.

Mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativos no Marido 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveis como SILÊNCIO TOTAL 6.1, FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0 que
invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.

Este último é terrível, pois cri a arquivos tipo WAV da versão RONCANDO ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0.

Em resumo, MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais:

Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9!!!

Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma
verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0.

Boa Sorte. Atenciosamente.


Suporte Técnico.

Pérolas de um Maluco Normal XXVII

Nessas horas que peço paciência pra Deus, pq se pedir força eu mato um... Boas risadas...

Complexidade feminina!

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)

Força de vontade x Vontade

Estranho este título? Nem tanto. Hoje está fazendo 8 dias que não fumo cigarros. (mesmo pq era a única coisa que eu fumava). A vontade bate, mas a minha força de vontade de parar é maior e por isso estou conseguindo. É claro que estou tendo uma ajudinha dos adesivos de nicotina que fedem pacas, mas não deixam os efeitos da crise de abstinência te abater.
O importante é que para se adquirir um hábito, precisamos de 1 semana sem interrupções e para perdê-lo é necessário 2 semanas, então mais esta semana de luta entre Força de Vontade e Vontade e me vejo livre do hábito de fumar.
Os motivos foram 2
1º) Pela minha saúde. Ainda não senti muito os efeitos, mas já sinto mais os cheiros e o sabor das coisas
2º) Pela minha saúde financeira. Nesta brincadeira já deixei de gastar R$ 20,00. Parece pouco, mas ao longo do ano dão R$ 912,50. É muita grana pra quem tem que pagar várias coisas como eu...
E que vença a FORÇA DE VONTADE!!!

Pérolas de um Maluco Normal XXVI

Como o natal tá chegando, resolvi postar uma receita pra ceia:
Obs - Foi meu pai que mandou

Frango com Whisky

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky - do bom claro!
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- Massageá-lo com azeite.
- pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos. -
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura e controlar a sssadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.
- Deixáááá´o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno.
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .. de você, é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.

PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!!

Pérolas de um Maluco Normal XXV

Vocês sabem por quê, quando estamos procurando algo, sempre achamos no último lugar que procuramos?


Porque depois que achamos não procuramos mais...

Convite de um Maluco Normal

Em comemoração do meu aniversário e do vocalista (08/11) estaremos fazendo o evento abaixo:

MEGASHOW COM A BANDA AUDIOSAPIENS
DIA 19/11 - 20:00 horas

Amigos, vou ficar muito feliz de ver vocês todos lá! O Bar fica na saída para marginal Tietê (sentido lapa) da Av. Joaquina Ramalho, ao lado da Ponte da Vila Guilherme. É um Bar aberto e fica no terreno do posto de Gasolina ALE.
Não tem consumação mínima nem entrada. Só paga o que consumir efetivamente.
A banda dos Jacarés do Asfalto estará mandando Classic Rock a partir das 15:00h.
Nós entramos por volta das 20:00, tocamos alguns covers e, principalmente, nossas composições.
Convidem quem vocês quiserem para a festa!

Putabramplexos!

Felicidade de um Maluco Normal !!!

Pessoal, Tô feliz pacas. Ontem recebi uma carta de uma operadora me propondo pagar a dívida que tenho com eles com 40% de desconto sobre o valor na fatura original. Ou seja, uma dívida que eu iria pagar mais de R$ 2000,00 vou pagar agora pouco menos de R$ 130,00.
Menos uma preocupação! Graças a Deus!!!!

Pérolas de um Maluco Normal XXIV

Ontem eu estava jantando com minha namorada e a TV tava ligada na Globo e pasando a novela das oito (a outra opção era a novela do SBT, o resto dos canais não pega na cozinha), e vi uma cena que fiquei muito intrigado.

O Grego havia adotado o cunhado. Então o cunhado é o filho dele, mas se ele é cunhado, logo a esposa do grego agora é irmã do seu filho e a filha deles (Grego e Claudia Abreu(CA)) é irmã do tio dela mesma. Matematicamente, se a filha da CA é irmã do moleque e a CA também é irmã do moleque, então ela é irmã da filha e a filha é irmã da mãe!!! E tem mais, se ele casou com a irma do filho, então ele casou com a filha e isto é complexo de Édipo!!! Nossa Senhora, depois vêm falar de mim ...

Pérolas de um Maluco Normal XXIII

O que mais falta na cidade? Olha só o que aconteceu Pouso forçado de helicóptero na Marginal Pinheiros.

Imagina só o Helicóptero descendo na marginal. Chega o pivete e fala "Posso dar uma olhada?" Chega outro limpando o pára-brisa, outro com o amendoim e afins. E descobrimos que um morreu pois não esperou a hélice parar para começar a limpá-la.

O pior é que o piloto falou que não queria que limpasse o pára-brisa e levou uns tapas do Mike Tyson. Mas passa bem. Eles foram dar uma voltinha e roubaram o som do veículo e o pivete tinha sumido. Ele pagou adiantado o "serviço" do moleque.

E fontes fidedígnas me informaram que na verdade o piloto só queria comprar uma água e por isso fez este pouso, mas não achou nenhum ambulante para comprar o artefacto.

Bom resumindo, não importa se é por terra, ar ou mar, esse povo sempre vai dar um jeito de extorquir o seu suado dinheirinho. E hoje eu não chego tão cedo em casa...

Pérolas de um Maluco Normal XXII

Quando algúem morre dormindo acorda morto?

Pérolas de um Maluco Normal XXI

Hoje como é meu aniversário me dou ao luxo de colocar pensamentos nada convencionais...

"Pensem num queijo Suíço.
Quando mais queijo mais buracos
Quanto mais buracos, menos queijo
logo
Quanto mais queijo, menos queijo!"

"Se o biscoito é feito de água e sal e o mar é constituído de água e sal, então:
O mar é um grande biscoitão!!!!"

E Parabéns para mim!

Pérolas de um Maluco Normal XX

Essa eu recebi por e-mail...

A moça se preparou para ir a um baile da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele puxou, lascou-lhe um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!

Pérolas de um Maluco Normal XIX

Pessoal, passei mal na terça (01/11) . Fiquei zoadíssimo, mas vim trabalhar. Cheguei em casa, tomei uns remédios (Plasil e dipirona, 38,2º de febre) e dormi até o dia seguinte. Ontem o feriado serviu para que eu me reestabelecesse do mal que me afligiu. Mas graças a Deus hoje já estou melhor, ainda não vou arriscar comer o famoso junk food, vou ficar na dieta alimentar pra chegar no fds legal. Mas para provar que já estou melhor, abaixo vai mais uma piada sem graça...

A FRASE CERTA, NA HORA CERTA

Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas. Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: "Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos." Desci e encontrei um alto café esperando por mim. Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem? - Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto. - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? - Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:

"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!!"

Conclusões: - Uma ressaca - 70,00 reais (+ ou -) - Móveis destruídos - 1.200,00 reais - Café da manhã - 10,00 reais - Dizer a frase certa no momento certo - NÃO TEM PREÇO!!!

Pérolas de um Maluco Normal XVIII

Olha que preconceito bobo!

Todo mundo come frango resfriado, mas ninguém quer comer frango gripado...

(tocando a musiquinha dA Praça é Nossa!)

Pérolas de um Maluco Normal XVII

Assustador !!! E várias pessoas confirmaram que isso aconteceu mesmo !!!

Al Qaeda queria explodir Cristo Redentor (Washington - CNN Special)

Documentos mantidos em sigilo pela Polícia Federal do Brasil revelam que a Al Qaeda, de Osama bin Laden, ordenou a execução de um atentado no Brasil.

O alvo da ação seria a estátua do Cristo Redentor, um dos símbolos mais conhecidos do Rio de Janeiro. Bin Laden destacou dois mujahedins para o seqüestro de um avião que seria lançado contra a "estátua-símbolo dos infiéis cristãos".

Os registros da Polícia Federal dão conta de que os dois terroristas chegaram ao Rio no domingo, 5 de setembro, às 21h47m, num vôo da Air France.

A missão começou a sofrer embaraços já no desembarque, quando a bagagem dos muçulmanos foi extraviada,seguindo num vôo para o Paraguai.

Após quase seis horas de peregrinação por diversos guichês e dificuldade de comunicação em virtude do inglês ruim, os dois saem do aeroporto, aconselhados por funcionários da Infraero a voltar no dia seguinte, com intérprete.

Os dois terroristas apanharam um táxi pirata na saída do aeroporto, sendo que o motorista percebeu que eram estrangeiros e rodou duas horas dando voltas pela cidade, até abandoná-los em lugar ermo da Baixada

Fluminense. No trajeto, ele parou o carro e três cúmplices os assaltaram e espancaram. Eles conseguiram ficar com alguns dólares que tinham escondido em cintos próprios para transportar dinheiro e pegaram carona num caminhão que entregava gás.

Na segunda-feira, às 7h33m, graças ao treinamento de guerrilha no Afeganistão, os dois terroristas conseguem chegar a um hotel de Copacabana. Alugaram então um carro e voltaram ao aeroporto, determinados a seqüestrar logo um avião e jogá-lo bem no meio do Cristo Redentor. Enfrentam um congestionamento monstro por causa de uma manifestação de estudantes e professores em greve - e ficaram três horas parados na Avenida Brasil, altura de Manguinhos, onde seus relógios são roubados em um arrastão.

Às 12h30m, resolvem ir para o centro da cidade e procuram uma casa de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares. Recebem notas de R$ 100,00 falsas, dessas que são feitas grosseiramente a partir de notas de R$ 1,00.

Por fim, às 15h45m chegam ao Tom Jobim para seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG estão em greve por mais salário e menos trabalho. Os controladores de vôo também pararam (querem equiparação com os pilotos). O único avião na pista é da Transbrasil, mas está sem
combustível.

Aeroviários e passageiros estão acantonados no saguão do aeroporto, tocando pagode e gritando slogans contra o governo. O Batalhão de Choque da PM chega batendo em todos, inclusive nos terroristas. Os árabes são conduzidos à delegacia da Polícia Federal no Aeroporto, acusados de
tráfico de drogas, que tiveram plantados papelotes de cocaína nos seus bolsos.

Às 18 horas, aproveitando o resgate de presos feito por um esquadrão de bandidos do Comando Vermelho, eles conseguem fugir da delegacia em meio à confusão e ao tiroteio. Às 19h05m, os muçulmanos, ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da VASP para comprar as passagens. Mas o funcionário que lhes vende os bilhetes omite a informação de que os vôos da companhia estão suspensos há muito tempo. Eles, então, discutem entre si: começam a ficar em dúvida se destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato terrorista ou uma obra de caridade.

Às 23h30m, sujos, doloridos e mortos de fome, decidem comer alguma coisa no restaurante do aeroporto. Pedem sanduíches de churrasquinho com queijo de coalho e limonadas. Só na terça-feira, às 4h35m, conseguem se recuperar da intoxicação alimentar de proporções eqüinas, decorrente da ingestão de carne estragada usada nos sanduíches. Foram levados para o Hospital Miguel Couto, depois de terem esperado três horas para que o socorro chegasse e percorresse os hospitais da rede pública até encontrar vaga.

No HMC foram atendidos por uma enfermeira feia, grossa, gorda e mal-humorada. Debilitados, só terão alta hospitalar no domingo.

Domingo, 18h20h: os homens de Bin Laden saem do hospital e chegam perto do estádio do Maracanã. O Flamengo acabara de perder para o Paraná Clube, por 6x0. A torcida rubro-negra confunde os terroristas com integrantes da galera adversária (que havia ido de Kombi ao Rio) e lhes dá uma surra sem precedentes.

O chefe da torcida é um tal de "Pé de Mesa", que abusa sexualmente deles.

Às 19h45m, finalmente, são deixados em paz, com dores terríveis pelo corpo, em especial na área proctológica. Ao verem uma barraca de venda de bebida nas proximidades, decidem se embriagar uma vez na vida (mesmo que seja pecado, Alá que se foda!). Tomam cachaça adulterada com metanol e precisam voltar ao Miguel Couto. Os médicos também diagnosticam gonorréia no setor retofuricular inchado (Pé de Mesa não perdoa!).

Segunda-feira, 23h42m: os dois terroristas fogem do Rio escondidos na traseira de um caminhão de eletrodomésticos, assaltado horas depois na Serra das Araras. Desnorteados, famintos, sem poder andar e sentar, eles são levados pela van de uma Ong ligada a direitos humanos para São
Paulo. Viajam deitados de lado. Na capital paulista, perambulam o dia todo à cata de comida. Cansados, acabam adormecendo debaixo da marquise de uma loja no Centro. A Polícia Federal ainda não revelou o hospital onde os dois foram internados em estado grave, depois de espancados quase até a morte por um grupo de mata-mendigos.

O porta-voz da PF declarou que, depois que os dois saírem da UTI, serão recolhidos no setor de imigrantes ilegais, em Brasília, onde permanecerão até o Ministério da Justiça autorizar a deportação dos dois infelizes, se tiver verba, é claro.

Os dois consideraram desnecessário terrorismo no Brasil e irão sugerir um convênio para realização, no Rio e São Paulo, de treinamento especializado em caos social para o pessoal da Al Qaeda.

Pérolas de um Maluco Normal XVI

Achei a solução pra minha falta de grana...

Vamos calcular:

SE UM PEDINTE DE FAROL TRABALHAR 20 DIAS POR MÊS 8HORAS POR DIA

FAROL DURA EM MÉDIA: 30 SEGUNDOS

TRABALHANDO 8HORAS POR DIA ELE TEM = 480MIN

TRABALHANDO 20 DIAS ELE TEM = 9.600MIN

ELE TEM 19.200 FARÓIS PARA PEDIR DINHEIRO.

SUPONHAMOS QUE ELE GANHE EM MÉDIA R$0,50 POR FAROL

AGORA VAMOS MULTIPLICAR ESSE VALOR PELO NÚMERO DE FARÓIS

VAMOS TAMBÉM DIVIDIR O NÚMERO DE FARÓIS POR 2, PELO MOTIVO DO FAROL FICAR 30 SEGUNDOS ABERTO E 30 SEGUNDOS FECHADO

R$4.800,00 É O SALARIO DO PEDINTE, ISENTO DE IMPOSTOS E TAXAS!

ESSE CÁLCULO EXPLICA O ALARMANTE CRESCIMENTO DE PEDINTES, MALABARISTAS, LIMPADORES DE VIDRO E ETC... NOS NOSSOS FARÓIS BRASILEIROS.

E vou me unir à eles...

Pérolas de um Maluco Normal XV

Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, transou com elas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade, deixava a tampa da privada aberta, copos em cima da pia, enfim, fazia tudo que gostava...

FIM!

Pérolas de um Maluco Normal XIV

Esta foi a pergunta que muita gente se fez e mudou de opinião e por isso o Não ganhou!

"Se o desarmamento for aprovado e o sujeito for casado com um canhão, o que ele deve fazer?"

Entrega ao Governo????

Pérolas de um Maluco Normal XIII

Este foi a minha sogra quem fez:

"Oliver, o meu cachorro, dirigia esse caminhão quando de repente a borboleta passou por ele pedalando a bicicleta, aí ele, o Oliver, pegou o gato e pôs dentro da panela, que automaticamente pulou em cima do bolo, afundando as patas dentro do bolo para pegar o novelo de lã. Nessa hora, o gato pegou a luva de boxe e deu um golpe na bola de futebol, que foi parar dentro do fogão, quebrando a xícara com o chá que lá havia."

Coisa de louco este texto anacromico...

Pérolas de um Maluco Normal XII

"Estou cansado
Estou confuso
Me irrito com nada
me irrito com tudo
ao mesmo tempo
tudo é nada e
nada é tudo!"

Redação de um Maluco Normal I

O louco
55 de fevereiro de 1992
Era meia noite quando o sol brilhava no horizonte. Um preto careca com sua linda cabeleira loira, sentado num banco de pedra, feito de borracha, comtemplava a natureza morta. Ao seu lado um cego lia um jornal sem letras e à sua frente havia uma linda plantação de bacalhau. À sua frente, bem à sua retaguarda voava um grandioso jacaré. Longe dali, bem perto, à 5 léguas havia um bosque onde pássaros pastavam e vacas voavam alegremente. E um mimoso elefente dormia à sombra de um pé de alface. Um homem nu, muito bem vestido, segurando um ferro feito de madeira, calado dizia: - Prefiro morrer do que deixar de viver. Um mudo dizia quase dando pra escutar: - A terra é uma bola quadrada, que gira em um poço sem água e sem fundo. Este é o lugar que eu não moro e pretendo viver nele até o dia da minha morte. Assinado com um pequeno grande carinho e ódio, com uma triste alegria no coração, por esse humilde e ambicioso escritor anônimo, conhecido por todos.

O Louco

Indignação de um Maluco Normal I

Vocês sabem quem é o mais novo pensionista do INSS?

Sr. Roberto Jefferson com uma bagatela de quase R$ 9.000,00

Eu só não entendi uma coisa, se ele foi caçado, como ele se aposentou como deputado se ele não cumpriu o mandato inteiro?

Só no Brasil mesmo pra acontecer estas coisa...

RRCC(Referendo Ridículo da Corja de Corruptos)

Este referendo, pra começo de conversa não deveria nem ser feito pois envolve muito mais coisa.

Começa que o Brasil tem uma democracia tão boa que somos obrigados a votar.

A população em geral não tem instrução e perspectiva de vida.

Esta votação vem em momento errado, seja para diminuir a criminalidade, mortes acidentais, interesses externos, qualquer coisa.

O problema principal do país NUNCA é atacado pela corja de políticos, sejam eles PT, PMDB, PSDB e outros Ps por aí.

Respeito a sua opinião leitor, não vou tentar mudá-la pois cada um tem a sua.

Só peço uma coisa às pessoas que lêem o blog, informem-se sobre o assunto, vejam os argumentos de ambos os lados e reflitam sobre o mesmo para depois tomar a decisão, seja ela qual for, pois a democracia se baseia nisso, em avaliarmos os pós e contras e decidirmos, não como é feito hoje que qualquer cesta básica ou uma bota jeca tatu ganha voto.

Abraços e boa votação!

Pérolas de um Maluco Normal XI

Prefiro morrer livre à viver escravo!

Diga Não no referendo e não deixe tirarem sua liberdade de escolha, afinal, os bandidos não vão comprar armar nas "lojinhas"!

Pérolas de um Maluco Normal X

Hoje não vou postar piadinhas, vou colocar algumas coisas que penso. É sobre sonhos. Não aqueles da padaria e nem de quando você está dormindo. Eu costumo falar "O impossível é somente um sonho que ainda não foi realizado" e falo também "Tire o sonho do Homem e nada lhe restará!".

Pensem bem, se Santos Dummont nunca tivesse sonhado em voar, ele não teria inventado o avião.

Leonardo Da Vinci foi um sonhador, só para citar suas invenções e obras de engenharia civil estão, o Helicóptero, planos para uma máquina voadora, pontes, pistolas, tanques de guerra, granadas, submarino, calculadora mecânica uso industrial da energia solar e pasmes, um carro movido por mecanismos eólicos.

Sem contar nas inúmeras áreas que ele atuava como anatomia, pintura, escultura e por aí vai.

Sonhem bastante e corram atrás deste sonho pois o sonho é como o combustível para a humanidade continuar evoluindo.

Inovem, abstraiam do convencional. Nem sempre a resposta está no que deveria ser. Ousem, mas com metas atingíveis, desafiadoras.

Um bom sonho para todos vocês!!!

Pérolas de um Maluco Normal IX

Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor
esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

Pérolas de um Maluco Normal VIII

De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.

Pérolas de um Maluco Normal VII

"Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer 'Eu sou gostosa', porém,
em braille..."

Obs.: A celulite é uma defesa orgânica feminina. O organismo joga ali na sua
bunda o excesso de gordura que você come, ao invés de entupir suas artérias;
por isso homens enfartam em maior quantidade que as mulheres."

Pérolas de um Maluco Normal VI

Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto.

Pérolas de um Maluco Normal V

Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher ...

Pérolas de um Maluco Normal IV

Não há nada tão ruim que não possa piorar !!!!!

Pérolas de um Maluco Normal III

Lula é meu pastor!

Por isso estou pastando!!!!!!

Pérolas de um Maluco Normal II

Pois é galera, Sabe qual é a melhor coisa de uma segunda-feira? É o dia mais longe da próxima segunda. De resto, é fod%$%.

Mas mais uma semana começando, e vamos pra luta!

Pérolas de um Maluco Normal

Jeferson - Do Inglês "Jefer" + "Son" - Filho do Jefer. Como Norte-Americano gosta de aglutinar as palavras, virou Jeferson, mas o correto era Jefer´s Son

Conheci um cara que chamava Hellson, na mesma lógica Hell´s Son, ou seja filho do inferno. Sai pra lá Belzebud!!!

Desrespeito

Meu, Brasileiro é uma raça folgada pra caralho! Hoje cheguei cedo no trabalho e passei no Pão de Açúcar pra comprar 2 míseros pãezinhos pra tomar café da manhã. Vou na fila do caixa rápido (12 volumes) e vejo uma porrada de gente com pelo menos 25 volumes. Isso me revoltou. Já comecei lá mesmo falando da falta de respeito do pessoal. Fui pra outro caixa e passei rapidinho. Cruzei com a supervisora, para infelicidade dela, e meti a boca. Falei pra ela o absurdo que estava ocorrendo e ela veio com as frases prontas do scrip (prá você Léo!) e eu já retruquei, mas não adianta nada porque já fiz outra reclamação sobre o mesmo assunto e olha só o resultado! E apontei pro caixa lotado. A moça foi até o caixa e ao invés de dar esporro, começou a empacotar as trocentas compras. Isto é Brasil!

Qualquer assunto

Tô chateado! Fiz uma porrada de hora extra mês passado e como foi depois do dia de corte só vou receber a grana em outubro. Me sacaneou pois eu tô com a grana contadinha (novidade) este mês e não vai dar pra ir no casamento do meu amigo. Mas tudo bem, é lá na cidade da noiva. 6h de viajem, então eles vão ter que me desculpar...
Aqui no trabalho tá muito legal. Comecei a programar e tá quase pronto a minha parte. Tô ficando alucinado com o serviço, nem vou almoçar pra poder resolver as coisas aqui, mas eu gosto...
Fico mais chateado quando olho o meu blog todo dia e não tem 1 comentário sequer... Isso é o pior de tudo...
Deixa eu trabalhar pra mostrar o serviço pra gerente que pedi pra ela ver o que já fiz pra ver se atende a necessidade do cliente.
Putabraço!

Família

Tá, eu sei que tava precisando de uma atualização o blog, então aí vai!
Tô super empolgado com a minha família. Estou levantando a árvore genealógica da família Cugler e estou falando com vários primos e primas e também descobrí mais um monte de coisas, como quando meus tataravós vieram, os nomes, anos de nascimento e falecimento. É muito legal.
Agora eu tenho que fazer isso pela família Viola. Já combinei com o meu pai e vamos na casa do tio dele pra ouvir a história.
Hoje um primo de Pariquera-Açu me ligou e vamos combinar de sair no fim-de-semana. Vai ser legal.
Deixa eu trabalhar que tem muita coisa pra fazer.
Putabraço!

Sonífero

Hoje estou sonífero! Mas é SEXTA!!!! Mas amanhã trabalho.
A semana foi punk, reunião todos os dias pela manhã, trabalhando pacas à tarde e à noite, dias trabalhando, dias vendo o programa da rádio que fiz ontem e foi muito legal. Quem não ouviu perdeu!
Só espero que no domingo eu não tenha que trabalhar pra poder ir ao ensaio. Faz 3 semanas que não ensaiamos por compromissos matrimoniais das baquetas. Então o ensaio deve ser bom, ótimo, exelente!
Vou trabalhar que quanto antes começar, antes vou pra casa hoje!
só mais uma coisa, DEIXEM COMENTÁRIOS!!!! Já estou achando chato escrever e ninguém falar nada...
Putabraço!

Trabalho

Como eu tô trabalhando! Graças a Deus agora tem coisa pra fazer aqui na empresa. E é muita coisa. Tá super corrido. E ainda tem o programa da rádio que é outro trampo pra fazer, mas é muito bom. Melhor fazer um monte de coisa que o dia e a semana passam rápido que ficar sem fazer nada...
E acho que vou trabalhar sábado e domingo. Isso é ruim pq não descanso, mas o bom é que vem um "cascaio" a mais no fome zero...
Deixa eu voltar pro trabalho e tomar uma aspirina que tá complicado!

Beatles na Meta FM

Pessoal, Ontem o programa JurassiRock! estava muito legal. Quem ouviu se deu bem, quem não ouviu terá oportunidade pois gravamos o programa. Agora só falta ver se vamos reprisá-lo.
O Maestro Beto Ianiccelli manja muito! Pode perguntar o que você quiser sobre Beatles pra ele que ele te responde. Super simpático, gente boníssima, com certeza iremos convidá-lo para voltar em um programa futuro.
Não esqueça, Programa JurassiRock! todas as Quintas, das 8 às 10 da noite na Meta FM 103.9 - Campo Belo São Paulo

Putabraço!

Epidemia

Cuidado meninas. Estamos vivendo uma epidemia de gravidez!!! É verdade, sábado fui visitar minha amiga que está grávida de 6 meses e fiquei sabendo que, pelo menos, umas 5 conhecidas também ficaram grávidas!
Eu me pergunto, Elas quiseram ter este filho? (Planejado)
Elas não conhecem métodos anticoncepcionais?
Se antigamente as mulheres conseguiam evitar sem os recursos que temos hoje, por quê elas engravidaram. É muito confuso pra mim colocar uma vida no mundo e não ter condição de criar. Acho que é por isso que estou entrando na casa dos 30 e ainda não casei e não tive filho. Não que eu não queira, quero muito, mas tá difícil, imagina sustentar uma casa e uma criança sendo que já tá difícil eu me manter com o meu "fome Zero".

Meninas, Cuidado! Criança não segura marido, não caiam na ilusão de que ele vai ficar com vocês só porque tem um filho.

Mensagem dada.

Voltamos

Depois de muito tempo, agora consigo acessar novamente o meu blog. O pessoal da firma tinha bloqueado o endereço, mas pedi para desbloquearem e hoje voltou à ativa.
O fim de semana foi espetacular!!!! Sexta-feira assisti o filme "A Sogra" e foi muito divertido. Você ri do início ao fim e de quebra ainda encontrei o Roberto Justus e a Ticiane Pinheiro na saída da sessão. Sábado gravei uns cds e visitei minha amiga que está grávida... E à noite...

CACHAÇA!!!! Literalmente. Fui a uma Cachaçaria e tomei várias e nem fiquei bêbado... Só uísque mesmo pra me embebedar... E domingo fui à igreja com a Cá, à tarde dormi e à noite fui à missa e depois fizemos um jantar de dia dos pais... Foi muito gostoso.

E hoje estamos na ativa aqui na firma super empolgado. Daqui a pouco vou para cliente.

Mas novidades em outros post que já falei pacas...

Tamos Aí!

É isso aí Galera! Sei lá pra que criei essa porra, mas tá no ar...
Acho que é porque assim consigo externar o meu pensamento sem ninguém ficar me interrompendo, se tem coisa que me deixa muito irritado é você estar segunindo uma linha de raciocínio e ficarem te interrompendo...
Vou escrevendo e vocês comentando.
Beijunda!